miércoles, 19 de octubre de 2011
EL AMOR; UNA ENFERMEDAD!
Se alentan las reacciones, se te duermen las extremidades, te agarra la bipolaridad. Lloras. Ries. Gritas. Callas. Hablas mucho. No dices nada. Divagas. Sueñas y no estás durmiendo. De pronto, tienes transtorno de personalidad múltiple, te comportas como si tuvieras retardo, aparecen los problemas de lenguaje, inventas palabras, vives en una realidad alterna. Te enajenas del mundo exterior. Te vuelves autista, antisocial, obsesivo-compulsivo/a. Pierdes la productividad y la capacidad de expresarte correctamente.
Te sudan las manos, se te sube la temperatura, te falta la respiración. Se te revuelve la panza, te invade el insomnio, se saltan algunos latidos, se acelera el corazón.
Definitivamente el amor es una enfermedad que tumba a la cama.
:::
.
domingo, 11 de septiembre de 2011
MIS FALSOS ZAPATOS ORTOPÉDICOS
El día de ayer, mientras caminaba con Vero, Diani y Maribel por las calles miraflorinas, practicando el meneo de caderas, bamboleo de nachas y mirada seductora para pretender por un segundo que eramos un grupo de top models desfilando en Perú Moda, los recordé.
Volvieron a mi memoria amenazantes; prometiendo repetir esa venganza gratuita que se generó por el intento de forzar un acto solidario. Sufrí. Tuve miedo una vez más.
Todo empezó a principios de marzo de un año que prefiero no recordar. Yo estaba en primaria, presurosa por entrar en la adolescencia y sentirme grande y en control de mi destino. De pronto, tal vez dándose cuenta de que me iba escurriendo por entre sus dedos, mis padres decidieron darme una lección.
Para ese entonces mi hermana usaba zapatos ortopédicos; tenía los pies planos y había utilizado desde hacía ya unos dos años estos zapatos que más parecían torpedos o buques de guerra. Ni qué decir de esas costuras diagonales que se dirigían hacia la zona de los pasadores. Yo moría por unos mocasines. No sé qué tenían, pero los quería. Supongo que era porque todos tenían unos y yo siempre usaba los cerraditos con punta redondita. Además, creo que coincidía con el cambio del uniforme gris por el de la falda tableadita escocesa; y el maniquí que había en recepción tenía el uniforme con medias de gusanito y sí; mocasines.
Cuando fui acompañando un buen día a mi progenitora y a mi hermana para que le dibujaran el pie en un papelito y midieran que tan plano era su pie, mi mamá decidió que me dibujaran a mí también. Me rehusé; total, mi pie tiene una curvatura mayor a la del Arco del Triunfo, pero ella insistió: "es sólo para medir tu pie, ya sé que no necesitas zapatos ortopédicos, vamos, sólo pon tu (maldito #%$%&$/"5##"$%) pie". Lo hice, porque negarle algo a mi madre podía desatar una discusión de horas que, por cansancio, terminaría perdiendo (aún no recibía mis poderes de rebeldía obsequio de la transición de niña a mujer). Dibujaron mi pie y nos fuimos.
Para cuando recogieron los zapatos de mi hermana, yo también tenía unos. Eran idénticos pero no eran ortopédicos; mis falsos zapatos ortopédicos. Eran tan feos, que bien hubiera preferido tener los pies planos para que al menos existiera una razón para usarlos aparte de la opinión de mi madre sobre lo lindos que eran y la buenísima calidad del cuero y la precisión de las costuras.
Las clases empezaron y yo trataba de caminar lo más rápido posible para que, como en los dibujos, se viera tan sólo un blur de lo que eran realmente mis zapatos. Felizmente no se burlaron de mí (al menos no en mi cara), pero sí que me sentí observada y juzgada. Recuerdo haber recibido el primer y único comentario sobre mis falsos zapatos ortopédicos, en el ensayo de la marcha de fiestas patrias. Después de contar toda la historia de cómo había terminado con esos especímenes en mis pies, después de intentar justificar esa falta de glam en mi vestuario, quería llorar, sacarme los zapatos y golpear con ellos a la persona que los notó.
Hoy doy gracias a Dios que me frenó de hacerlo; sé muy bien que un golpe con uno de esos chancabuques podría haber acabado con la vida de alguien que ahora es mi amiga.
:::
::
:
.
Volvieron a mi memoria amenazantes; prometiendo repetir esa venganza gratuita que se generó por el intento de forzar un acto solidario. Sufrí. Tuve miedo una vez más.
Todo empezó a principios de marzo de un año que prefiero no recordar. Yo estaba en primaria, presurosa por entrar en la adolescencia y sentirme grande y en control de mi destino. De pronto, tal vez dándose cuenta de que me iba escurriendo por entre sus dedos, mis padres decidieron darme una lección.
Para ese entonces mi hermana usaba zapatos ortopédicos; tenía los pies planos y había utilizado desde hacía ya unos dos años estos zapatos que más parecían torpedos o buques de guerra. Ni qué decir de esas costuras diagonales que se dirigían hacia la zona de los pasadores. Yo moría por unos mocasines. No sé qué tenían, pero los quería. Supongo que era porque todos tenían unos y yo siempre usaba los cerraditos con punta redondita. Además, creo que coincidía con el cambio del uniforme gris por el de la falda tableadita escocesa; y el maniquí que había en recepción tenía el uniforme con medias de gusanito y sí; mocasines.
Cuando fui acompañando un buen día a mi progenitora y a mi hermana para que le dibujaran el pie en un papelito y midieran que tan plano era su pie, mi mamá decidió que me dibujaran a mí también. Me rehusé; total, mi pie tiene una curvatura mayor a la del Arco del Triunfo, pero ella insistió: "es sólo para medir tu pie, ya sé que no necesitas zapatos ortopédicos, vamos, sólo pon tu (maldito #%$%&$/"5##"$%) pie". Lo hice, porque negarle algo a mi madre podía desatar una discusión de horas que, por cansancio, terminaría perdiendo (aún no recibía mis poderes de rebeldía obsequio de la transición de niña a mujer). Dibujaron mi pie y nos fuimos.
Para cuando recogieron los zapatos de mi hermana, yo también tenía unos. Eran idénticos pero no eran ortopédicos; mis falsos zapatos ortopédicos. Eran tan feos, que bien hubiera preferido tener los pies planos para que al menos existiera una razón para usarlos aparte de la opinión de mi madre sobre lo lindos que eran y la buenísima calidad del cuero y la precisión de las costuras.
Las clases empezaron y yo trataba de caminar lo más rápido posible para que, como en los dibujos, se viera tan sólo un blur de lo que eran realmente mis zapatos. Felizmente no se burlaron de mí (al menos no en mi cara), pero sí que me sentí observada y juzgada. Recuerdo haber recibido el primer y único comentario sobre mis falsos zapatos ortopédicos, en el ensayo de la marcha de fiestas patrias. Después de contar toda la historia de cómo había terminado con esos especímenes en mis pies, después de intentar justificar esa falta de glam en mi vestuario, quería llorar, sacarme los zapatos y golpear con ellos a la persona que los notó.
Hoy doy gracias a Dios que me frenó de hacerlo; sé muy bien que un golpe con uno de esos chancabuques podría haber acabado con la vida de alguien que ahora es mi amiga.
:::
::
:
.
jueves, 1 de septiembre de 2011
DESVARIOS VARIOS: PLAN DE NEGOCIO
Hoy me desperté con una idea de negocio. De pronto sentí una urgencia por retomar el amable lienzo de mi blog y compartirla en caso alguien se animara a acompañarme en esta aventura emprendedora.
Me puse a pensar en el frío que nos azota.
Me puse a pensar en lo triste que es dormir solita.
Me puse a pensar en lo devastador que resulta que las parejas se separen.
Me puse a pensar en que no es justo que permitamos que el invierno enfríe también nuestras relaciones; así que mi propuesta para este invierno 2011 es:
chachachacháaaan...
El Baby Doll de Polar
Una propuesta simple que atiende dos necesidades muy grandes; la de calentar a tu pareja y calentarte a tí misma. *Ojo: No recomendamos utilizarlo como sustituto del foreplay.
Por la compra de dos prendas llévate gratis 1 boa de plumas, pantuflas y un juego de esposas forradas en el color de polar de tu preferencia.
Requiero:
Diseñador, administrador, contador, costurero, publicista, vendedor, webing master y una bandida para lucir los modelitos en la sesión de fotos.
Las postulaciones se hacen a traves de este medio.
Muchas gracias, quedo de ustedes.
::: J.i.j.i.j.i. SAC :::
.
Me puse a pensar en el frío que nos azota.
Me puse a pensar en lo triste que es dormir solita.
Me puse a pensar en lo devastador que resulta que las parejas se separen.
Me puse a pensar en que no es justo que permitamos que el invierno enfríe también nuestras relaciones; así que mi propuesta para este invierno 2011 es:
chachachacháaaan...
El Baby Doll de Polar
Una propuesta simple que atiende dos necesidades muy grandes; la de calentar a tu pareja y calentarte a tí misma. *Ojo: No recomendamos utilizarlo como sustituto del foreplay.
Por la compra de dos prendas llévate gratis 1 boa de plumas, pantuflas y un juego de esposas forradas en el color de polar de tu preferencia.
Requiero:
Diseñador, administrador, contador, costurero, publicista, vendedor, webing master y una bandida para lucir los modelitos en la sesión de fotos.
Las postulaciones se hacen a traves de este medio.
Muchas gracias, quedo de ustedes.
::: J.i.j.i.j.i. SAC :::
.
jueves, 19 de mayo de 2011
OH NO! MI AMIG@ ES UN(A) AMIXER!
Oh por Dios, Oh por Dios!
¡Mi amig@ es un(a) amixer! Me habla y aunque no le responda, siempre me saluda con un "OLihZhz! koO 3ZtaAaAHz?!". Su nick de msn y/o su nombre en su perfil de facebook contiene símbolos o carácteres extraños. Incluye cosas como "chiquit@", "loquit@" y "por siempre" (claro, escrito de manera indescifrable, con kas, zetas, equis, haches y alternando mayúsculas con minúsculas indiscriminadamente.
Todos los días varía su status amoroso; postea que está confundid@, que quiere amar nuevamente, que extraña la piel y ojos de alguien, que está sol@ y sin nadie que le mime. A veces ama con locura y está dispuest@ a todo, siempre espera que ese alguien que ocupa su mente y corazón se de cuenta de lo que siente y que ojalá le corresponda.
¡Mi amig@ es un(a) amixer! Likea las fotos de personas que evidentemente no conoce y que - evidentemente también - son otros amixers con profile pictures descargados de internet o robados de algún otro perfil, y les comentan que wow! están guapísim@s y un corazón ♥. Tiene más de mil amigos en facebook de los cuales conoce a un 10% (con suerte). Postea y le postean cadenas de amistad en el muro, hace click en los avisos de que ya puedes ver quien revisa tu perfil o activar el botón de "no me gusta" y permite que su aplicación obtenga información de su cuenta y le joda el muro a todos sus contactos.
¡Mi amig@ es un(a) amixer! Se queda toda la noche despiert@ en la computadora modificando las mil trescientas treinta y nueve fotos que tomó con su cámara digital y en las que siempre sale haciendo simbolitos con la mano, agregándole efectos de luz, dibujitos y comentarios, letras que parecen escarchadas, poniéndole marquitos digitales o haciendo montajes de sus fotos en vallas en la calle, en reflejos en vidrio... Tiene fotos apoyad@ contra un espejo en pose pensativa y tuvo en algún momento (o tiene) una foto de su ojo como foto principal. Mi amig@ tiene poemas de su autoría, escritos sobre sus fotos del facebook y también estrofas de canciones.
¡Mi amig@ es un(a) amixer! - MÁS NÁ!
:::
¡Mi amig@ es un(a) amixer! Me habla y aunque no le responda, siempre me saluda con un "OLihZhz! koO 3ZtaAaAHz?!". Su nick de msn y/o su nombre en su perfil de facebook contiene símbolos o carácteres extraños. Incluye cosas como "chiquit@", "loquit@" y "por siempre" (claro, escrito de manera indescifrable, con kas, zetas, equis, haches y alternando mayúsculas con minúsculas indiscriminadamente.
Todos los días varía su status amoroso; postea que está confundid@, que quiere amar nuevamente, que extraña la piel y ojos de alguien, que está sol@ y sin nadie que le mime. A veces ama con locura y está dispuest@ a todo, siempre espera que ese alguien que ocupa su mente y corazón se de cuenta de lo que siente y que ojalá le corresponda.
¡Mi amig@ es un(a) amixer! Likea las fotos de personas que evidentemente no conoce y que - evidentemente también - son otros amixers con profile pictures descargados de internet o robados de algún otro perfil, y les comentan que wow! están guapísim@s y un corazón ♥. Tiene más de mil amigos en facebook de los cuales conoce a un 10% (con suerte). Postea y le postean cadenas de amistad en el muro, hace click en los avisos de que ya puedes ver quien revisa tu perfil o activar el botón de "no me gusta" y permite que su aplicación obtenga información de su cuenta y le joda el muro a todos sus contactos.
¡Mi amig@ es un(a) amixer! Se queda toda la noche despiert@ en la computadora modificando las mil trescientas treinta y nueve fotos que tomó con su cámara digital y en las que siempre sale haciendo simbolitos con la mano, agregándole efectos de luz, dibujitos y comentarios, letras que parecen escarchadas, poniéndole marquitos digitales o haciendo montajes de sus fotos en vallas en la calle, en reflejos en vidrio... Tiene fotos apoyad@ contra un espejo en pose pensativa y tuvo en algún momento (o tiene) una foto de su ojo como foto principal. Mi amig@ tiene poemas de su autoría, escritos sobre sus fotos del facebook y también estrofas de canciones.
¡Mi amig@ es un(a) amixer! - MÁS NÁ!
:::
martes, 8 de marzo de 2011
ADIVINA QUIEN!
El escenario es cualquier escenario; entras a un lugar "X" pero nunca estás solo. No puedes evitar la compañía de tu muy marcada visión del mundo. La mía me obliga a fijarme en detalles, en gente, en actitudes.
He logrado identificar personajes; sujetos que, como yo, decidieron pasar por ese lugar "X". No son mis amigos pero los conozco muy bien. Anticipo sus movimientos, descrifro su ubicación estratégica en el espacio, leo sus mentes.
Muy cerca a la puerta me encuentro con el grupo de chicas que llegó a "X" porque leyeron en facebook que el chico que le gusta a una (y que tiene suficientes amigos buenos como para proveer a las otras), caería por ahí. El objetivo: encontrarse con el otro grupo "de casualidad" y parasitarlo por el resto de la noche. Las denominaré, entonces, las OPORTUNISTAS.
Hacia el centro encontrarás a esa chica que, apenas abrieron la botella, tomó su vaso y no lo vieron más. Claro, ella finje estar ebria cuando en realidad tiene total control de la situación y toma como excusa un supuesto desequilibrio para colocarse en poses bastante censurables. El objetivo: cualquiera identificado como blanco en el momento, aunque a veces, puede plantearse con cierta anticipación. Muchas veces se logra su cumplimiento a corto plazo, pero nunca trasciende en el tiempo. Les llamaré las INMEDIATAS.
Existe un grupo de niñas agrandadas. Quieren sentirse todopoderosas, matadoras, sensuales... pero son apenas unas púberes. Por lo general, el grupo está compuesto sólo de mujeres. Suelen estar demasiado arregladas para la situación. Les faltan prendas, les sobran los problemas. Todas sostienen una cerveza, caliente por "hacerla durar" toda la noche, las reconoces porque están; cámara en mano, retratando cada segundo de su estancia en "X". Las ves riendo todo el tiempo, bailándose "sensualmente" entre ellas. De cuando en vez, un incauto las acompaña; el enamorado de alguna de ellas, un amigo emo, un desafortunado en el amor que trata de arrimarse a lo que se pueda. Ellas son las DESUBICADAS.
Hay un mix de perfiles... hay perfiles más específicos y otros más complejos... pero ya me aburrí de las descripciones :D
HOLAH!
Blah!
::
.
He logrado identificar personajes; sujetos que, como yo, decidieron pasar por ese lugar "X". No son mis amigos pero los conozco muy bien. Anticipo sus movimientos, descrifro su ubicación estratégica en el espacio, leo sus mentes.
Muy cerca a la puerta me encuentro con el grupo de chicas que llegó a "X" porque leyeron en facebook que el chico que le gusta a una (y que tiene suficientes amigos buenos como para proveer a las otras), caería por ahí. El objetivo: encontrarse con el otro grupo "de casualidad" y parasitarlo por el resto de la noche. Las denominaré, entonces, las OPORTUNISTAS.
Hacia el centro encontrarás a esa chica que, apenas abrieron la botella, tomó su vaso y no lo vieron más. Claro, ella finje estar ebria cuando en realidad tiene total control de la situación y toma como excusa un supuesto desequilibrio para colocarse en poses bastante censurables. El objetivo: cualquiera identificado como blanco en el momento, aunque a veces, puede plantearse con cierta anticipación. Muchas veces se logra su cumplimiento a corto plazo, pero nunca trasciende en el tiempo. Les llamaré las INMEDIATAS.
Existe un grupo de niñas agrandadas. Quieren sentirse todopoderosas, matadoras, sensuales... pero son apenas unas púberes. Por lo general, el grupo está compuesto sólo de mujeres. Suelen estar demasiado arregladas para la situación. Les faltan prendas, les sobran los problemas. Todas sostienen una cerveza, caliente por "hacerla durar" toda la noche, las reconoces porque están; cámara en mano, retratando cada segundo de su estancia en "X". Las ves riendo todo el tiempo, bailándose "sensualmente" entre ellas. De cuando en vez, un incauto las acompaña; el enamorado de alguna de ellas, un amigo emo, un desafortunado en el amor que trata de arrimarse a lo que se pueda. Ellas son las DESUBICADAS.
Hay un mix de perfiles... hay perfiles más específicos y otros más complejos... pero ya me aburrí de las descripciones :D
HOLAH!
Blah!
::
.
lunes, 31 de enero de 2011
QUÉ ES UN PÁNFILO?
No es difícil ser pánfilo; los pánfilos la están cagando todo el tiempo, y no hay nadie celebrándoles la estupidez. Nadie habla de los pánfilos; ni si quiera para burlarse de su panfilés.
Un pánfilo no tiene amigos, no tiene novia ni por asociación de especies. Los pánfilos y las pánfilas no se percatan de su discapacidad. Los pánfilos quieren ser más.
Los encuentras parasitando y panfileando a la periferia de ciertos círculos sociales. Quieren ser graciosos, quieren ser pendejos, quieren ser inteligentes, quieren ser emos, quieren ser pandilleros, quieren ser parte de un coro o una banda. Quieren ser todo, quieren ser algo... pero no son ni si quiera nada: son pánfilos.
La panfilés se hereda, se contagia, se contrae en el viento, se aprende con el contacto.
Un pánfilo es un tonto, un ser sin habilidades sociales.
Una de cada 10 personas es un pánfilo.
Un pánfilo nace y un pánfilo se hace.
:::
Un pánfilo no tiene amigos, no tiene novia ni por asociación de especies. Los pánfilos y las pánfilas no se percatan de su discapacidad. Los pánfilos quieren ser más.
Los encuentras parasitando y panfileando a la periferia de ciertos círculos sociales. Quieren ser graciosos, quieren ser pendejos, quieren ser inteligentes, quieren ser emos, quieren ser pandilleros, quieren ser parte de un coro o una banda. Quieren ser todo, quieren ser algo... pero no son ni si quiera nada: son pánfilos.
La panfilés se hereda, se contagia, se contrae en el viento, se aprende con el contacto.
Un pánfilo es un tonto, un ser sin habilidades sociales.
Una de cada 10 personas es un pánfilo.
Un pánfilo nace y un pánfilo se hace.
:::
Suscribirse a:
Entradas (Atom)