Aproximadamente cada 28 días, las mujeres atravesamos por un calvario. La famosa visita de Andrés; el que viene cada mes. Y en vez de respetarnos, por ser capaces de sangrar por 5 días seguidos y mantenernos con vida, los hombres sólo optan por alejarse o burlarse de nuestra locura temporal.
Basta de abusos. NO. No nos volvemos locas, al contrario; por unos cuantos días únicamente, podemos ser quienes realmente somos o queremos ser. Podemos engreirnos, llorar y gritar. Podemos justificar no ser quienes los demás esperan, no tenemos que mantener la calma ni sonreirle a quien nos cae quacker.
Mientras nosotras podemos vernos como globos, llenarnos de granos y hasta desmayarnos, andar vestidas como indigentes porque no tenemos las energías para desmantelar el closet y elegir algo bonito(no se crean tanto lo de las publicidades de Nosotras y la hipócrita felicidad de esa chica con su toalla a prueba de derrames)o nos la pasamos dobladas en 4 por el dolor, ellos se consideran mártires por enfrentarse a la tiranía de una novia -loca- que no se arregla (pero "uh!!... me parece o te crecieron...??"). Les parece justo?
Vamos a ver si no es más difícil aguantar a una mujer con cambios hormonales durante 9 meses seguidos y 18 anios más a un calatito chupasangre!!
Andrés; bienvenido seas.
Esa es la verdad de las verdades.
miércoles, 10 de noviembre de 2010
sábado, 6 de noviembre de 2010
CURSO 1 - "AMIGA, ¿BAILAS?"
Hay quienes dicen que el baile no es más que sexo en vertical... y debe ser por esta razón que la acción de aceptar la invitación a la pista, se convierte en todo un proceso de intensa reflexión.
X: "Amiga,¿bailas?"
Escaneo veloz de los pies a la cabeza: /pies/ oh my! :S /piernas/ ese jean parece de cobradoooor /torso/ wtf? ARMANI?? siii, claro! /cara/ Waaaa!!)
RPTA 1: "Ehmm... no... estoy cansada"
* Ventajas > Claro, directo. No hay repregunta ni duda, el caballero entiende que NO QUIERES BAILAR.
* Desventajas > Descortés. Sobre todo si 2 segundos después sales a bailar con alguien más. Recuerda que los feos también tienen amigos buenos.
RPTA 2: "Estoy con mi amiga, no la puedo dejar"
* Ventajas > Amabilidad ante todo.
* Desventajes > Difuso. Puede haber repregunta - "Pero, ahora traigo a mi amigo"
Nota: Si no quieres bailar, puedes poner la pelota en la cancha de tu amiga.
Ejemplo> previa coordinación; lanzas una mirada desesperada mientras el chico voltea para fijarse en la amiga a la cual haces referencia, rápidamente, cambias el escenario y sueltas media sonrisa cuando él voltea a decirte con los ojos "no te preocupes mamacita que hoy la hacemos" y tu piensas "ptm ojalá esta webona me haya entendido". En seguida él le preguntará a tu amiga si quiere bailar con su amigo (al cual seniala a lo lejos - ves un tipo saludando) o en el peor de los casos, si quiere bailar de a tres.
* Ventajas > Si tu amiga tiene experiencia saliendo contigo, captará tus indirectas.
* Desventajas > Si tu amiga es tonta, tal vez simplemente responda "No te preocupes! justo necesitaba ir al banio... te la encargo, ah??". Por otro lado, si el amigo que trae el chico, está bueno... entonces fuiste.
Ahora bien, esto puede sonar difícil pero es BÁSICO. Si no logras desarrollar estas técnicas, te resultará 3 veces más dificil, pasar el CURSO 2 (Cómo huir).
Más información, más adelante.
X: "Amiga,¿bailas?"
Escaneo veloz de los pies a la cabeza: /pies/ oh my! :S /piernas/ ese jean parece de cobradoooor /torso/ wtf? ARMANI?? siii, claro! /cara/ Waaaa!!)
RPTA 1: "Ehmm... no... estoy cansada"
* Ventajas > Claro, directo. No hay repregunta ni duda, el caballero entiende que NO QUIERES BAILAR.
* Desventajas > Descortés. Sobre todo si 2 segundos después sales a bailar con alguien más. Recuerda que los feos también tienen amigos buenos.
RPTA 2: "Estoy con mi amiga, no la puedo dejar"
* Ventajas > Amabilidad ante todo.
* Desventajes > Difuso. Puede haber repregunta - "Pero, ahora traigo a mi amigo"
Nota: Si no quieres bailar, puedes poner la pelota en la cancha de tu amiga.
Ejemplo> previa coordinación; lanzas una mirada desesperada mientras el chico voltea para fijarse en la amiga a la cual haces referencia, rápidamente, cambias el escenario y sueltas media sonrisa cuando él voltea a decirte con los ojos "no te preocupes mamacita que hoy la hacemos" y tu piensas "ptm ojalá esta webona me haya entendido". En seguida él le preguntará a tu amiga si quiere bailar con su amigo (al cual seniala a lo lejos - ves un tipo saludando) o en el peor de los casos, si quiere bailar de a tres.
* Ventajas > Si tu amiga tiene experiencia saliendo contigo, captará tus indirectas.
* Desventajas > Si tu amiga es tonta, tal vez simplemente responda "No te preocupes! justo necesitaba ir al banio... te la encargo, ah??". Por otro lado, si el amigo que trae el chico, está bueno... entonces fuiste.
Ahora bien, esto puede sonar difícil pero es BÁSICO. Si no logras desarrollar estas técnicas, te resultará 3 veces más dificil, pasar el CURSO 2 (Cómo huir).
Más información, más adelante.
miércoles, 8 de septiembre de 2010
LO INTENTASTE... PERO NO HAS SUPERADO TODAVÍA
1. POR MSN
1.1. Le has bloqueado más veces de las que puedes contar y desbloqueado otras tantas.
1.2. Cuando se conecta, te empincha que no te hable "porque quedaron como amigos" y haces hígado cuando se demora en contestar, contesta con monosílabos o símplemente no responde... "Pfff!! como si YOOO quisiera regresar!"
1.3. Ni qué decir cuando se pone en No Disponible o Ausente!!
1.4. Te conectas y desconectas hasta causar ataques epilepticos a tus contactos (sólo para que lea tu nick o vea tu foto... a veces incluso para que simplemente vea que estás ahí y que NO LE HABLARÁS).
2. En FACEBOOK
2.1. Entras a revisar sus actualizaciones de facebook todos los días
2.2. Has visitado los perfiles de todas las personas que escribieron en su muro desde que terminaron o a las que agregó (indiscriminadamente; no importa si son chicos o chicas).
2.3. Reniegas de que la configuración de privacidad de sus amigos/as no te deje ver ni sus edades, sobre todo cuando sabes que tu ex les escribió algo.
2.4. Comentas sus publicaciones y justo en las que más te joden, pones "Me gusta"
2.5. Actualizas tu estado poniendo frases "totalmente superadas" o haciéndole entender deliveradamente que le odias o que le extrañas.
2.6. Cuando sales, te aseguras de aparecer en mil fotos fingiendo una sonrisa que te acalambra la cara por el resto del fin y mejor aún si sales abrazada por una persona del sexo opuesto... no importa si es el guachiman o la que limpia el baño.
2.7. Te regocijas y juras amor eterno a tus amigos/as cuando comentan públicamente en fotos lo bien que te vieron divirtiéndote con "x" en la fiesta... "wiiiiiuuuuuuu"
2.8. Hablas más seguido con tus amigos del sexo opuesto (sobre todo con el/la que algún día le provocó celos) y te aseguras de que se entere.
2.9. LOS GRUPOS. Qué más se puede decir? (Las indirectas de "me rio de mis errores asi que disculpa si te escupo" y guareber).
Amigos??
Si, Juan
:::
1.1. Le has bloqueado más veces de las que puedes contar y desbloqueado otras tantas.
1.2. Cuando se conecta, te empincha que no te hable "porque quedaron como amigos" y haces hígado cuando se demora en contestar, contesta con monosílabos o símplemente no responde... "Pfff!! como si YOOO quisiera regresar!"
1.3. Ni qué decir cuando se pone en No Disponible o Ausente!!
1.4. Te conectas y desconectas hasta causar ataques epilepticos a tus contactos (sólo para que lea tu nick o vea tu foto... a veces incluso para que simplemente vea que estás ahí y que NO LE HABLARÁS).
2. En FACEBOOK
2.1. Entras a revisar sus actualizaciones de facebook todos los días
2.2. Has visitado los perfiles de todas las personas que escribieron en su muro desde que terminaron o a las que agregó (indiscriminadamente; no importa si son chicos o chicas).
2.3. Reniegas de que la configuración de privacidad de sus amigos/as no te deje ver ni sus edades, sobre todo cuando sabes que tu ex les escribió algo.
2.4. Comentas sus publicaciones y justo en las que más te joden, pones "Me gusta"
2.5. Actualizas tu estado poniendo frases "totalmente superadas" o haciéndole entender deliveradamente que le odias o que le extrañas.
2.6. Cuando sales, te aseguras de aparecer en mil fotos fingiendo una sonrisa que te acalambra la cara por el resto del fin y mejor aún si sales abrazada por una persona del sexo opuesto... no importa si es el guachiman o la que limpia el baño.
2.7. Te regocijas y juras amor eterno a tus amigos/as cuando comentan públicamente en fotos lo bien que te vieron divirtiéndote con "x" en la fiesta... "wiiiiiuuuuuuu"
2.8. Hablas más seguido con tus amigos del sexo opuesto (sobre todo con el/la que algún día le provocó celos) y te aseguras de que se entere.
2.9. LOS GRUPOS. Qué más se puede decir? (Las indirectas de "me rio de mis errores asi que disculpa si te escupo" y guareber).
Amigos??
Si, Juan
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jueves, 19 de agosto de 2010
DESAFÍOS DE IR A UN CUMPLEAÑOS EN CASA DE LA TÍA POLITA
La Tía Polita es en realidad mi tía-abuela. Calculo que debe rondar los 70 años pero para ser justa, los años no pasan por ella.
Todos los años, nos juntamos 5 veces en su casa; una en enero, una en marzo, una en abril, una en setiembre y una en octubre - los acompañamos en la celebración de los cumpleaños familiares.
El departamento es pequeño y somos unas 25-30 personas en una pequeña salita, todos mirando el centro del salón, escuchando salsas, cumbias, reggaetton o merengues.
NIVEL BÁSICO
El desafío 1 es: Aprender a sobrevivir a la familia. Al llegar, siempre estará mi abuelita que es la primera en llegar. Ya está en su salsa: botella en mano, bien sentada en el sillón más cómodo y hablando con alguna de las 5 "chicas" (también conocidas como "las hermanitas"). Al acercate a saludar, debes evitar 5 cosas:
1. Los labios pintados con labial rojo pasión.
2. Los apretones de cachetes (sí, aún a los 23 años puedes recibirlos)
3. Los abrazos de media hora de una tía melancólica que te pregunta si recuerdas cuando te cambiaba los pañales (No! no me acuerdo!)
4. Botar el vaso colocado en el piso, de quien está sentado en el sillón.
Lo más importante, sin embargo, es no caer sobre las personas sentadas al saludar. Tendrás que apoyarte sobre el respaldar del asiento (NUNCA sobre sus hombros) o flexionar ligeramente las rodillas para cambiar tu eje de equilibrio y de ser necesario, usarlas como soporte.
NIVEL INTERMEDIO
De rato en rato, algún(a) tío/a sale a bailar con la/el cumpleañera/o y se presenta el desafío 2: intentar escapar de los espontáneos (o borrachos) que por hacerle la taba al valiente (o borracho), pretenden arrastrarte a la pista de baile improvisada que es a su vez el punto de convergencia de toda la sala. Su misión.- Humillarte. Sus límites.- No existen. No importa si eres la/el sobrina/o favorita/o, si estás conversando con un contamporáneo, si te escondes entre los abrigos. No importa si no eres de la familia. Nada hará que dejen de intentarlo. Ni si quiera el hecho de que te hayas negado todas y cada una de las veces que quisieron hacértela desde que tienes uso de razón.
"El que la sigue, la consigue".
Se lo deben haber tomado muy a pecho. Pero NO. No conmigo, al menos. Seguiré siendo cabecilla de mi propio movimiento de resistencia.
NIVEL AVANZADO
No puedo utilizar el "luego", porque esta situación no tiene espacio en el tiempo - se repite constantemente durante toda la velada - pero, si has perfeccionado el arte de la negación, puedes entonces decir con confiaza que "luego" de superado este reto, el siguiente nivel te presenta el desafío 3. Debes saber que en cada ocasión, la tía se lucirá con un escabeche, un arroz con pollo o un ají de gallina. Muy rara vez, transgredirá la tradición y presentará cerdo en alguna de sus modalidades o un pollo asado. Tendrás que luchar contra la concurrencia para apoderarte de un lugar en un sillón o una silla. Una vez conquistado el territorio, deberás vencer, armada/o con sólo 1 tenedor, la presa que yace sobre tu plato SIN DERRAMAR el litro de juguito que tienes en la base.
Pasados estos 3 niveles puedes cambiar de escenario.
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Todos los años, nos juntamos 5 veces en su casa; una en enero, una en marzo, una en abril, una en setiembre y una en octubre - los acompañamos en la celebración de los cumpleaños familiares.
El departamento es pequeño y somos unas 25-30 personas en una pequeña salita, todos mirando el centro del salón, escuchando salsas, cumbias, reggaetton o merengues.
NIVEL BÁSICO
El desafío 1 es: Aprender a sobrevivir a la familia. Al llegar, siempre estará mi abuelita que es la primera en llegar. Ya está en su salsa: botella en mano, bien sentada en el sillón más cómodo y hablando con alguna de las 5 "chicas" (también conocidas como "las hermanitas"). Al acercate a saludar, debes evitar 5 cosas:
1. Los labios pintados con labial rojo pasión.
2. Los apretones de cachetes (sí, aún a los 23 años puedes recibirlos)
3. Los abrazos de media hora de una tía melancólica que te pregunta si recuerdas cuando te cambiaba los pañales (No! no me acuerdo!)
4. Botar el vaso colocado en el piso, de quien está sentado en el sillón.
Lo más importante, sin embargo, es no caer sobre las personas sentadas al saludar. Tendrás que apoyarte sobre el respaldar del asiento (NUNCA sobre sus hombros) o flexionar ligeramente las rodillas para cambiar tu eje de equilibrio y de ser necesario, usarlas como soporte.
NIVEL INTERMEDIO
De rato en rato, algún(a) tío/a sale a bailar con la/el cumpleañera/o y se presenta el desafío 2: intentar escapar de los espontáneos (o borrachos) que por hacerle la taba al valiente (o borracho), pretenden arrastrarte a la pista de baile improvisada que es a su vez el punto de convergencia de toda la sala. Su misión.- Humillarte. Sus límites.- No existen. No importa si eres la/el sobrina/o favorita/o, si estás conversando con un contamporáneo, si te escondes entre los abrigos. No importa si no eres de la familia. Nada hará que dejen de intentarlo. Ni si quiera el hecho de que te hayas negado todas y cada una de las veces que quisieron hacértela desde que tienes uso de razón.
"El que la sigue, la consigue".
Se lo deben haber tomado muy a pecho. Pero NO. No conmigo, al menos. Seguiré siendo cabecilla de mi propio movimiento de resistencia.
NIVEL AVANZADO
No puedo utilizar el "luego", porque esta situación no tiene espacio en el tiempo - se repite constantemente durante toda la velada - pero, si has perfeccionado el arte de la negación, puedes entonces decir con confiaza que "luego" de superado este reto, el siguiente nivel te presenta el desafío 3. Debes saber que en cada ocasión, la tía se lucirá con un escabeche, un arroz con pollo o un ají de gallina. Muy rara vez, transgredirá la tradición y presentará cerdo en alguna de sus modalidades o un pollo asado. Tendrás que luchar contra la concurrencia para apoderarte de un lugar en un sillón o una silla. Una vez conquistado el territorio, deberás vencer, armada/o con sólo 1 tenedor, la presa que yace sobre tu plato SIN DERRAMAR el litro de juguito que tienes en la base.
Pasados estos 3 niveles puedes cambiar de escenario.
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martes, 22 de junio de 2010
POR QUÉ LAS RELACIONES SE PARECEN A LAS COMIDAS ENLATADAS...
Algunas razones:
* Hay que mantenerlas a cierta temperatura (claro que la recomendada para unas es lo opuesto para las otras).
* Si se conservan frescas duran más.
* No puedes NO mirar la fecha de vencimiento (porque la tienen). Puede ser hoy, puede ser mañana...pueden ya estar vencidas. Pueden durar más de lo que la etiqueta indica, pero nunca será igual que cuando recién las adquiriste.
* Si se malogran, se botan. No existen realmente formas de "arreglarla" por más que las cocines para disimular la descomposición, tampoco si haces terapia.
* No vale abollar los empaques!
* Se supone que estarán ahí para cualquier emergencia y deberían estar a tu disposición cualquier día, en cualquier lugar, a cualquier hora.
* Los enlatados llevan conservantes... a las relaciones hay que agregárselos.
* Para conservar el producto (en el caso de los líquidos al menos) se pasteuriza... ese proceso implica elevar la temperatura hasta la ebullición (ojo al piojo!) y luego, bajarla abruptamente. En el caso de los sólidos, se les deshidrata.
En fin; líquido o sólido... ¿ves el parecido?
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* Hay que mantenerlas a cierta temperatura (claro que la recomendada para unas es lo opuesto para las otras).
* Si se conservan frescas duran más.
* No puedes NO mirar la fecha de vencimiento (porque la tienen). Puede ser hoy, puede ser mañana...pueden ya estar vencidas. Pueden durar más de lo que la etiqueta indica, pero nunca será igual que cuando recién las adquiriste.
* Si se malogran, se botan. No existen realmente formas de "arreglarla" por más que las cocines para disimular la descomposición, tampoco si haces terapia.
* No vale abollar los empaques!
* Se supone que estarán ahí para cualquier emergencia y deberían estar a tu disposición cualquier día, en cualquier lugar, a cualquier hora.
* Los enlatados llevan conservantes... a las relaciones hay que agregárselos.
* Para conservar el producto (en el caso de los líquidos al menos) se pasteuriza... ese proceso implica elevar la temperatura hasta la ebullición (ojo al piojo!) y luego, bajarla abruptamente. En el caso de los sólidos, se les deshidrata.
En fin; líquido o sólido... ¿ves el parecido?
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martes, 25 de mayo de 2010
GAJES DEL OFICIO: EL CAMINO AL TRONO
Personalmente, siempre he tenido un gran problema con el asunto de atender el llamado de la naturaleza. Desde que tengo recuerdos, entrar en ese cuarto me produce una incontrolable angustia.
El baño de mi oficina está en el pasadizo de entre la puerta de entrada y la recepción; justo al medio. Durante todo el día, quienes quieren ir a "ocuparse", se levantan de sus escritorios a chequear la disponibilidad del asiento.
Yo, por mi lado, no fui al baño los primeros días en la chamba. Fui tanteando el terreno y, aunque bastante intimidada, al tercer día decidí enfrentar mis temores.
Me levanté de mi asiento y me dirigí a esa pequeña puerta blanca; estaba cerrada. Regresé a mi lugar y esperé. Me paré nuevamente y se repitió el escenario unas 4 veces. La chica que atiende la recepción, me miró y dijo conmovida: "No te preocupes, yo te paso la voz".
Cuando por fin se desocupó el trono, me acerqué temerosa a ese lugar receptor de pensamientos, frustraciones y descargas. Recuerdo el coraje con el que me adentré en ese campo inexplorado, y luego, sin previo aviso: el miedo.
Miedo a ser escuchada.- ¿Acaso era esto, en alguna forma, diferente a ese temor de ir al baño en la universidad o en el colegio; con las cabinitas una pegada a la otra, intentando determinar los decibeles de un "splash!" o un "prff"? ¿Cómo saber si alguien ahí afuera estaba escuchando?
Miedo a los olores delatores.- A ese asfixiante olor a Glade que te abrazó cuando por fin lograste cruzar el umbral del cuarto; ese perfume que tal vez taparía los olores, mas no podría de ninguna manera, esconder el secreto de lo que hiciste ahí adentro.
Atrapada dentro del baño y de mis pensamientos. Me miré al espejo por tres minutos. Me lavé las manos 5 veces y me refresqué la cara 3. Me enfrenté al miedo, pero el miedo me ganó.
Tal vez mañana...Tal vez más adelante.
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El baño de mi oficina está en el pasadizo de entre la puerta de entrada y la recepción; justo al medio. Durante todo el día, quienes quieren ir a "ocuparse", se levantan de sus escritorios a chequear la disponibilidad del asiento.
Yo, por mi lado, no fui al baño los primeros días en la chamba. Fui tanteando el terreno y, aunque bastante intimidada, al tercer día decidí enfrentar mis temores.
Me levanté de mi asiento y me dirigí a esa pequeña puerta blanca; estaba cerrada. Regresé a mi lugar y esperé. Me paré nuevamente y se repitió el escenario unas 4 veces. La chica que atiende la recepción, me miró y dijo conmovida: "No te preocupes, yo te paso la voz".
Cuando por fin se desocupó el trono, me acerqué temerosa a ese lugar receptor de pensamientos, frustraciones y descargas. Recuerdo el coraje con el que me adentré en ese campo inexplorado, y luego, sin previo aviso: el miedo.
Miedo a ser escuchada.- ¿Acaso era esto, en alguna forma, diferente a ese temor de ir al baño en la universidad o en el colegio; con las cabinitas una pegada a la otra, intentando determinar los decibeles de un "splash!" o un "prff"? ¿Cómo saber si alguien ahí afuera estaba escuchando?
Miedo a los olores delatores.- A ese asfixiante olor a Glade que te abrazó cuando por fin lograste cruzar el umbral del cuarto; ese perfume que tal vez taparía los olores, mas no podría de ninguna manera, esconder el secreto de lo que hiciste ahí adentro.
Atrapada dentro del baño y de mis pensamientos. Me miré al espejo por tres minutos. Me lavé las manos 5 veces y me refresqué la cara 3. Me enfrenté al miedo, pero el miedo me ganó.
Tal vez mañana...Tal vez más adelante.
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martes, 11 de mayo de 2010
EMPEZANDO
Primer primer día.-
Llego a la oficina donde voy a trabajar. Son las 9am y me he despertado a las seis para poder pasar primero por la comisaría a sacar los antecedentes policiales que me pidieron. No he dormido casi nada. CUATRO HORAS. Todo por quedarme tonteando en el msn. En recepción no hay nadie. Creo que he llegado antes que el vigilante. Me siento a esperar en la salita, a ver si pasa mi empleadora... o al menos alguien dispuesto a ayudarme. Nada. Saco un libro y me pongo a leer. Termino el libro. La recepcionista ya llegó hace un rato, pero nadie me da bola. Son ya las 10:40am...casi no puedo mantener los ojos abiertos. Creo que estoy cabeceando...¡Dios, sólo te pido no babear!. Me atiende un broder y me pide los papeles de la policía y demás documentos para el archivo. Firmo un contrato y me informan que no tengo computadora ni nadie que me explique qué hacer. Me voy a mi casa. Decido tontear una vez más en vez de dormir.
Segundo primer día.-
Me levanto a tiempo, a pesar de que la cama me quiere corromper. Estoy lista y salgo con tiempo para llegar puntual. A mitad de camino, por alguna razón (tal vez porque no he dormido bien desde la semana pasada y ya no puedo pensar con claridad), me invade una extraña desesperación: son las 8:30am, estoy en la av. Arequipa, no voy a llegar a las 9. Me bajo del micro y corro a tomar un taxi. Ahora son las 9:30am, no he llegado todavía y estoy segura de que el micro que me transportaba está pasando por segunda vez por mi destino. Gracias a Dios, aún no tengo tarjeta para marcar. Me presentan alrededor de la oficina. Hola. Hola. Holahh.
Me gusta mi computadora. Es plana y la pantalla es muy grande. No me han bloqueado programas, wiii. Me gusta la oficina. Queda cerca de la casa de mi abuela y hoy, aunque salí disparada cual pedo, almorcé con ella. Me gusta mi trabajo porque suena importante. Me levanta el autoestima con ganas.
Desde esta semana, no me importa ser quien pica la cebollita china, envuelve los wantanes o saltea las verduras. Desde esta semana, mi chijaucay será el más rico que hayan probado y mi chancho con tamarindo estará en la portada del New York Times.
Aunque tenga que utilizar el slogan de otra franquisia... ME ENCANTA!... y (para acercarlo un poco a mi realidad laboral)a tí también TE ENCANTALÁ! =D
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Llego a la oficina donde voy a trabajar. Son las 9am y me he despertado a las seis para poder pasar primero por la comisaría a sacar los antecedentes policiales que me pidieron. No he dormido casi nada. CUATRO HORAS. Todo por quedarme tonteando en el msn. En recepción no hay nadie. Creo que he llegado antes que el vigilante. Me siento a esperar en la salita, a ver si pasa mi empleadora... o al menos alguien dispuesto a ayudarme. Nada. Saco un libro y me pongo a leer. Termino el libro. La recepcionista ya llegó hace un rato, pero nadie me da bola. Son ya las 10:40am...casi no puedo mantener los ojos abiertos. Creo que estoy cabeceando...¡Dios, sólo te pido no babear!. Me atiende un broder y me pide los papeles de la policía y demás documentos para el archivo. Firmo un contrato y me informan que no tengo computadora ni nadie que me explique qué hacer. Me voy a mi casa. Decido tontear una vez más en vez de dormir.
Segundo primer día.-
Me levanto a tiempo, a pesar de que la cama me quiere corromper. Estoy lista y salgo con tiempo para llegar puntual. A mitad de camino, por alguna razón (tal vez porque no he dormido bien desde la semana pasada y ya no puedo pensar con claridad), me invade una extraña desesperación: son las 8:30am, estoy en la av. Arequipa, no voy a llegar a las 9. Me bajo del micro y corro a tomar un taxi. Ahora son las 9:30am, no he llegado todavía y estoy segura de que el micro que me transportaba está pasando por segunda vez por mi destino. Gracias a Dios, aún no tengo tarjeta para marcar. Me presentan alrededor de la oficina. Hola. Hola. Holahh.
Me gusta mi computadora. Es plana y la pantalla es muy grande. No me han bloqueado programas, wiii. Me gusta la oficina. Queda cerca de la casa de mi abuela y hoy, aunque salí disparada cual pedo, almorcé con ella. Me gusta mi trabajo porque suena importante. Me levanta el autoestima con ganas.
Desde esta semana, no me importa ser quien pica la cebollita china, envuelve los wantanes o saltea las verduras. Desde esta semana, mi chijaucay será el más rico que hayan probado y mi chancho con tamarindo estará en la portada del New York Times.
Aunque tenga que utilizar el slogan de otra franquisia... ME ENCANTA!... y (para acercarlo un poco a mi realidad laboral)a tí también TE ENCANTALÁ! =D
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viernes, 23 de abril de 2010
HOLAH!
Si el preguntar "cómo estás?" mostrara realmente la intención de recibir una respuesta, y no fuera más que una convención social inserta en un saludo al paso, probablemente esta mañana, me hubiera enredado en una conversación incómoda de 1 hora con unas 5 personas.
Si yo, personalmente, hubiera tenido que responder esa pregunta, probablemente me hubiera puesto a llorar.
-¿Cómo estoy? - Pues para empezar, buenísima. Eso siempre hay q repetirnoslo (decirte a ti misma: "estoy buenísima" no "ella está buenísima"...aunque lo estoy, YLS!). Si empezamos con esto, al menos contendremos un poco los espamos de desesperación para lo que se viene.
Me pongo a pensar en mi estado... estoy triste pero no sé por qué, estoy feliz porque siempre lo estoy, estoy preocupada porque hay demasiadas cosas sucediendo a mi alrededor y debo reconocer que he perdido totalmente el control. Estoy cansada, por ayudar a mi mamá hasta tarde con un trabajo. Me duele la cabeza (y eso realmente me pone nerviosa porque vienen a mi mente las palabras "aneurisma", "derrame", "tumor", etc...y sé que es bastante trágico, pero 22 años de existencia (casi 23), no han hecho más que recordarme que si crees que estás libre de algo, la vida se encargará de demostrarte lo contrario...sólo por joderte. Al mismo tiempo, estoy relajada, porque creo en que las cosas pasan por algo.
- ¿Cómo estoy? - Estoy sentada. Estoy aburrida y con calor. Estoy en polo y ropa interior. Estoy desempleada. Estoy con tos. Estoy molesta y estoy matándome de risa. Estoy webeando y estoy planeando. Estoy escribiendo. Estoy divagando.
Felizmente, mientras alguien pronuncia un "Hola! Cómo estás?", es probable que tú o esa persona hayan seguido caminando y no te de ni el tiempo ni el espacio para detenerte a pensar realmente CÓMO ESTÁS.
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Si yo, personalmente, hubiera tenido que responder esa pregunta, probablemente me hubiera puesto a llorar.
-¿Cómo estoy? - Pues para empezar, buenísima. Eso siempre hay q repetirnoslo (decirte a ti misma: "estoy buenísima" no "ella está buenísima"...aunque lo estoy, YLS!). Si empezamos con esto, al menos contendremos un poco los espamos de desesperación para lo que se viene.
Me pongo a pensar en mi estado... estoy triste pero no sé por qué, estoy feliz porque siempre lo estoy, estoy preocupada porque hay demasiadas cosas sucediendo a mi alrededor y debo reconocer que he perdido totalmente el control. Estoy cansada, por ayudar a mi mamá hasta tarde con un trabajo. Me duele la cabeza (y eso realmente me pone nerviosa porque vienen a mi mente las palabras "aneurisma", "derrame", "tumor", etc...y sé que es bastante trágico, pero 22 años de existencia (casi 23), no han hecho más que recordarme que si crees que estás libre de algo, la vida se encargará de demostrarte lo contrario...sólo por joderte. Al mismo tiempo, estoy relajada, porque creo en que las cosas pasan por algo.
- ¿Cómo estoy? - Estoy sentada. Estoy aburrida y con calor. Estoy en polo y ropa interior. Estoy desempleada. Estoy con tos. Estoy molesta y estoy matándome de risa. Estoy webeando y estoy planeando. Estoy escribiendo. Estoy divagando.
Felizmente, mientras alguien pronuncia un "Hola! Cómo estás?", es probable que tú o esa persona hayan seguido caminando y no te de ni el tiempo ni el espacio para detenerte a pensar realmente CÓMO ESTÁS.
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lunes, 5 de abril de 2010
CLASIFICADOS: "SE BUSCA EMPLEADOR"
A tiempo completo o medio tiempo. Que sea justo y sepa dar indicaciones. Que pague buen sueldo y ofrezca todos los beneficios de ley. Que acepte que no sé hacer todo, pero que estoy dispuesta a aprender. Que me permita dar ideas y no se cierre en el pasado. Que sepa y reconozca el valor de un comunicador empresarial y que no sea de los que dicen que "cualquiera puede hacer lo mismo: un administrador, un psicólogo o un ingeniero industrial". Con habilidades de liderazgo y trabajo en equipo. De preferencia, con más de 5 años de experiencia en el mercado y con estabilidad laboral y financiera. Que no me obligue a hacer tablas u ordenar documentos, ni piense que ser comunicador significa redactar notas todo el día.
Que sea joven, sexy, churro, millonario... y sobre todo, soltero. Sueldo a tratar. Disponibilidad inmediata para trabajar en provincia y/o en el extranjero, y para contraer matrimonio.
Para solicitar una cita, agregarme al facebook (Sólo candidatos con foto actual).
Que sea joven, sexy, churro, millonario... y sobre todo, soltero. Sueldo a tratar. Disponibilidad inmediata para trabajar en provincia y/o en el extranjero, y para contraer matrimonio.
Para solicitar una cita, agregarme al facebook (Sólo candidatos con foto actual).
martes, 23 de marzo de 2010
BESOS AL POR MAYOR
Besar es tocar algo con los labios; generalmente, otra persona. Las formas varían de acuerdo a la situación, la cultura, el contexto; incluso varían de acuerdo a la parte del cuerpo que se bese.
Está el beso en la mejilla al que estamos acostumbrados todos...Uno solo y ligero. A veces más que un roce labio-mejilla, es un choque de cachetes. Y sin embargo, para otros, el mismo beso en la mejilla, supone dos contactos y hasta un fuerte apachurrón. En algunos países, los hombres se saludan besándose en los labios, pero sólo de imaginarlo, nosotros nos escandalizamos y etiquetamos la acción como una práctica homosexual.
** EN EL CUERPO (Las partes más decentes, al menos)
Están los besos en la cabeza, en la frente, en la nariz, en los ojos. Ya mencioné los besos en las mejillas, y no puedo olvidar los besos en el cuello...¡Uff!. Están además los besos en las manos, en los hombros y en la oreja. Seguro puedes encontrar mil lugares más para besar... pero eso te lo dejo a tí.
La idea de estos besos, más que babosear a la otra persona, es hacerla "vibrar" con besos cortos y SECOS (al menos en términos generales).
Personalmente, encuentro totalmente desagradable, que alguien alucine que está agarrando contigo y utilice tu cuerpo con esos fines, llenándote de baba. ¿¿A alguien le parece eso sexy??
** EN LA BOCA (A grandes rasgos, un esbozo de clasificación)
Están los besos simples o piquitos, donde los labios se apoyan uno encima del otro y más nada, en contraste con el famoso beso francés o chape con lengua, que más parece una misión exploradora. Está también el beso con mordida... incluso con lamida, el beso para aprovechar y apretarse a la pareja, el beso eufórico-frenético-erótico, el que casi no te deja respirar, el beso que te deja doliendo el cuello por tenerlo tanto tiempo de lado y también el de constante movimiento de cabeza. Están los besos que se inician con el roce de narices o con un "casual" roce de labios. Están los besos al revés (cual escena de Spider Man chapando con Mary Jane) y claro, los de chupetón; esos que literalmente te marcan.
Creo que lo más importante es entender que se trata de un deporte de a dos, y que es necesario encontrar una combinación adecuada para que el equipo se sienta a gusto :)
Para justificar mi post y para ayudarte a justifar esos incontrolables deseos de chapar, quiero mencionar que en los últimos años se han conducido numerosas investigaciones que exponen los beneficios de besar: tiene algo que ver con la adrenalina, la glucosa, la presión arterial, el ritmo cardíaco... incluso con la estimúlación cerebral. Pero finalmente, todo esto es puro chamullo. Chapa tranquilo no más, ¡elige tu estilo preferido o crea una combinación perfecta!
Está el beso en la mejilla al que estamos acostumbrados todos...Uno solo y ligero. A veces más que un roce labio-mejilla, es un choque de cachetes. Y sin embargo, para otros, el mismo beso en la mejilla, supone dos contactos y hasta un fuerte apachurrón. En algunos países, los hombres se saludan besándose en los labios, pero sólo de imaginarlo, nosotros nos escandalizamos y etiquetamos la acción como una práctica homosexual.
** EN EL CUERPO (Las partes más decentes, al menos)
Están los besos en la cabeza, en la frente, en la nariz, en los ojos. Ya mencioné los besos en las mejillas, y no puedo olvidar los besos en el cuello...¡Uff!. Están además los besos en las manos, en los hombros y en la oreja. Seguro puedes encontrar mil lugares más para besar... pero eso te lo dejo a tí.
La idea de estos besos, más que babosear a la otra persona, es hacerla "vibrar" con besos cortos y SECOS (al menos en términos generales).
Personalmente, encuentro totalmente desagradable, que alguien alucine que está agarrando contigo y utilice tu cuerpo con esos fines, llenándote de baba. ¿¿A alguien le parece eso sexy??
** EN LA BOCA (A grandes rasgos, un esbozo de clasificación)
Están los besos simples o piquitos, donde los labios se apoyan uno encima del otro y más nada, en contraste con el famoso beso francés o chape con lengua, que más parece una misión exploradora. Está también el beso con mordida... incluso con lamida, el beso para aprovechar y apretarse a la pareja, el beso eufórico-frenético-erótico, el que casi no te deja respirar, el beso que te deja doliendo el cuello por tenerlo tanto tiempo de lado y también el de constante movimiento de cabeza. Están los besos que se inician con el roce de narices o con un "casual" roce de labios. Están los besos al revés (cual escena de Spider Man chapando con Mary Jane) y claro, los de chupetón; esos que literalmente te marcan.
Creo que lo más importante es entender que se trata de un deporte de a dos, y que es necesario encontrar una combinación adecuada para que el equipo se sienta a gusto :)
Para justificar mi post y para ayudarte a justifar esos incontrolables deseos de chapar, quiero mencionar que en los últimos años se han conducido numerosas investigaciones que exponen los beneficios de besar: tiene algo que ver con la adrenalina, la glucosa, la presión arterial, el ritmo cardíaco... incluso con la estimúlación cerebral. Pero finalmente, todo esto es puro chamullo. Chapa tranquilo no más, ¡elige tu estilo preferido o crea una combinación perfecta!
miércoles, 10 de febrero de 2010
UN-AVOIDABLE DISTRESS when looking for a match
Factores a tener en cuenta al considerar conseguir una pareja:
1. Para empezar, cuanto más busques a alguien, menos suerte tendrás.
2. Cuando ya tengas a alguien y estés esforzándote por hacer las cosas bien, te convertirás automáticamente en un/a sex symbol y las posibilidades de que otros/as te den bola, se incrementará en un 200%.
3. Por alguna razón inexplicable o simple capricho divino, nunca atinarás con las cualidades que buscas en una persona:
3.1. Tierno/a y sensible es sinónimo de aburrida/o.
3.2. El/la inteligente es egoísta.
3.3. Los más divertidos se llevarán bien con todos tus amigos y familiares, pero se olvidarán de ti.
3.4. Si es lindo/a, sabe escuchar y es muy atento/a, resultará ser también un obsesivo compulsivo y terminarás pidiendo una orden de restricción.
3.5. Los más churros, son los más infieles.
3.6. Los más cercanos a la perfección en carácter se visten tan mal o son tan feos, que te da vergüenza salir con ellos a la calle.
3.7. No quieres un patán narcisista o una loca egocéntrica, pero sabes que son buenísimos en la cama.
4. Cuando conozcas a un(a) chico/a genial... te preguntará por tu amiga/o, por tu hermana/o... o por tu mamá/papá.
5. Si te toca lucharla, posiblemente mil años después, justo el día en que te des por vencido/a, el sujeto de tu deseo se dará cuenta de que siempre te quiso mientras tu te agarras a otra/o en su cara. Si en cambio, logras estar con esa persona, te darás cuenta que no valió la pena tanto esfuerzo y terminarán a la semana.
¡Pero no te preocupes! Ya llegará el día en que conozcas a la mujer o el hombre de tu vida, claro que no existen garantías y puede que sea la/el enamorada/o de tu amigo/a, que tenga muchos más años que tú, que esté casada/o o que su preferencia sexual te excluya por completo.
Baja un cambio y diviértete buscando. No te desmoralices porque SI puedes tenerlo TODO… ¡sólo que no al mismo tiempo!
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1. Para empezar, cuanto más busques a alguien, menos suerte tendrás.
2. Cuando ya tengas a alguien y estés esforzándote por hacer las cosas bien, te convertirás automáticamente en un/a sex symbol y las posibilidades de que otros/as te den bola, se incrementará en un 200%.
3. Por alguna razón inexplicable o simple capricho divino, nunca atinarás con las cualidades que buscas en una persona:
3.1. Tierno/a y sensible es sinónimo de aburrida/o.
3.2. El/la inteligente es egoísta.
3.3. Los más divertidos se llevarán bien con todos tus amigos y familiares, pero se olvidarán de ti.
3.4. Si es lindo/a, sabe escuchar y es muy atento/a, resultará ser también un obsesivo compulsivo y terminarás pidiendo una orden de restricción.
3.5. Los más churros, son los más infieles.
3.6. Los más cercanos a la perfección en carácter se visten tan mal o son tan feos, que te da vergüenza salir con ellos a la calle.
3.7. No quieres un patán narcisista o una loca egocéntrica, pero sabes que son buenísimos en la cama.
4. Cuando conozcas a un(a) chico/a genial... te preguntará por tu amiga/o, por tu hermana/o... o por tu mamá/papá.
5. Si te toca lucharla, posiblemente mil años después, justo el día en que te des por vencido/a, el sujeto de tu deseo se dará cuenta de que siempre te quiso mientras tu te agarras a otra/o en su cara. Si en cambio, logras estar con esa persona, te darás cuenta que no valió la pena tanto esfuerzo y terminarán a la semana.
¡Pero no te preocupes! Ya llegará el día en que conozcas a la mujer o el hombre de tu vida, claro que no existen garantías y puede que sea la/el enamorada/o de tu amigo/a, que tenga muchos más años que tú, que esté casada/o o que su preferencia sexual te excluya por completo.
Baja un cambio y diviértete buscando. No te desmoralices porque SI puedes tenerlo TODO… ¡sólo que no al mismo tiempo!
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viernes, 5 de febrero de 2010
I WANNA BE THIRTY!
Pepe quiere tener 30, ama comportarse como uno de 15, pero cronológicamente está exactamente en el medio. Hace poco, conoció a la que pareciera ser la mujer perfecta. ¡Vaya Dios a saber que significa eso! Pero es simpática (al menos eso dice él) y tiene 30 y pico. Vive cruzando el charco y está de visita por nuestra capital. Se conocieron hace mucho tiempo. Dudo mucho que haya sido amor a primera vista porque mientras ella pensaba en chicos, el aún coleccionaba stickers en su lonchera. Lo recogió algunas veces del colegio o casa de sus amiguitos; y probablemente haya limpiado su cara llena de chocolate y mocos (esto lo pongo para joderle la vida), o acomodado su ropa para que no se viera tan piraña. Él no tiene recuerdo de esto, algo que tal vez se pueda explicar como amnesia selectiva; el trauma de relacionar la dulce experiencia del pasado con la imagen libidinosa que ahora invade su mente. La verdad es que recién se enteró de que ella estaba en la ciudad (y de que había sido parte de su niñez), y pasaron gran parte del día juntos. Mientras conversaban, ella se mostró muy divertida y sobre todo, de mente abierta. Le preguntó su opinión acerca de relaciones y comentó que no está buscando nada serio. ¡Oh boy! ¡Problemas! Él es no serio por excelencia. ¡Pepe cree haberse enamorado (ésta es una exageración para hacer la historia más dramática)! Y ahora no sabe como hacer para acercarse de esa forma a ella y hacerle ver que juntos pueden ser felices y libres.
::: La pregunta ahora es, ¿ustedes creen que ella lo vea como el niño de entonces? ¿Si o No? Si es sí, ¿cómo cambiar eso? :::
Más adelante los pondré al tanto del resultado de la aplicación de los consejos que sabiamente ustedes dejarán en sus comentarios.
...
::: La pregunta ahora es, ¿ustedes creen que ella lo vea como el niño de entonces? ¿Si o No? Si es sí, ¿cómo cambiar eso? :::
Más adelante los pondré al tanto del resultado de la aplicación de los consejos que sabiamente ustedes dejarán en sus comentarios.
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sábado, 30 de enero de 2010
MARKETING PERSONAL APLICADO
El Marketing Personal no difiere en realidad del marketing que todos conocemos (1); simplemente, se enfoca en la persona. Lo importante es saber aplicar las teorías a situaciones cotidianas como lo es, por ejemplo, el proceso de búsqueda de relaciones de pareja. Para este noble (o no tan noble) fin, utilizaré el muy famoso marketing mix (2).
La aventura de salir a conquistar demanda un plan de marketing (PdM). Es básico definir el resultado esperado…y podríamos decir que, en este caso, es conseguir al chico o chica. Me limitaré a sólo mencionar otras acciones que implica un PdM; como establecer el tiempo para la ejecución y obtención de resultados, identificar la competencia, establecer los objetivos a corto, mediano y largo plazo (con el Público Objetivo), el análisis FODA, el estudio de mercado, la estimación de la inversión y el retorno, entre otras cosas.
Para iniciarnos en la aplicación de las 4Ps, habrá que definir el Producto.
Tómate un tiempo para descubrir quién eres. Conócete y celebra tu identidad. ¿Cómo eres? ¿tranquilo/a, hiperactivo/a, idealista, realista…tal vez un(a) santo/a o un(a) forajido/a?. En este punto deberías definir qué es lo que te hace diferente a los demás (tanto lo bueno; para resaltarlo, como lo malo; para erradicarlo) y tal vez, crear una cartera de productos que puedas ofrecer a tu antojo.
No te olvides del empaque. Cuando te lances al mercado, tu ropa, maquillaje, peinado y demás aspectos relativos a la presentación personal, deberán estar de acuerdo a tu identidad como producto. Ponte en forma, métete cuchillo... haz todo lo que consideres necesario para agradar a tu público objetivo. Prodúcete.
Ahora, definimos la Plaza o el lugar de distribución que es, en pocas palabras, la forma como llegaremos satisfactoriamente a nuestro público objetivo.
Según lo que hayamos podido averiguar en el estudio de mercado, ¿dónde lo/a encontraremos y dónde queremos hacer “el movimiento”?, ¿una discoteca, una reunión de amigos, un café, una librería, un salón de clases, el gimnasio? Ten en cuenta que esta debe ser la forma más directa y segura de llegar al mercado.
A continuación; el Precio.
Esto tiene varios matices: ¿te vas a regalar o te vas a hacer a el/la difícil? Ten mucho cuidado con el dumping (4) y la guerra de precios (5) ¿Qué valor piensas darle a tu producto? Para determinar esto, necesitas ser consciente y basarte en la calidad de tu producto, el uso previo (no es lo mismo algo nuevo que algo usado y/o hasta viejo), si va a ser para uso personal o comunitario, el servicio post-venta, la garantía y sobre todo, ¡la satisfacción del uso/consumo del producto! No te olvides del costo de producción. Sí, has invertido en ti, pero para beneficio del cliente, lo que sea que te pueda dar ese prospecto de pareja, tiene que cubrir, en su totalidad, el valor que te asignes a tí mismo/a (3).
Finalmente, la Promoción.
Comunicar tu existencia, tus características y los beneficios que ofreces. Lo puedes hacer de diversas formas: mandar a algún amigo/a a hablar bien de ti… o mejor aún, un amigo/a ex pareja, que sepa realmente de lo que habla (por esta razón es bueno mantener la amistad después de una ruptura), el boca a boca (tómalo como quieras: que se pasen la voz entre todos/as… o agarrártelos/as a todos/as), puedes utilizar las redes sociales, el muestreo gratis, las promociones 2x1 y cualquier cosa que se te ocurra. ¡Sé creativo/a! Y asegúrate de dejar huella… esto se llama “recordación de marca”.
PD. La parte de fidelización del cliente es OTRA cosa…¡alaos!
PD2. El presente post, como todo lo que escribo, no contiene un análisis reflexivo conciente... asi que recomiendo ignorar las sugerencias (bueno, menos esta).
______________________
(1)Según Wikipedia, “marketing” es el conjunto de técnicas que, a través de estudios de mercado, intentan lograr el máximo beneficio en la venta de un producto. Su función primordial es la satisfacción del cliente (potencial o actual).
(2)El marketing mix son las herramientas que utiliza la empresa para implantar las estrategias de Marketing y alcanzar los objetivos establecidos. Estas herramientas son conocidas también como las 4Ps de E. McCarthy: Producto, Plaza (o Distribución), Promoción y Precio.
(3)¡Puedes ponerte en oferta y hasta hacer free sampling si así lo deseas! No te sientas mal por hacerlo, pero asegúrate de que esté dentro de TU plan de marketing
(4)Extranjeros/as (competencia) regalándose
(5)Nacionales (competencia) regalándose
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La aventura de salir a conquistar demanda un plan de marketing (PdM). Es básico definir el resultado esperado…y podríamos decir que, en este caso, es conseguir al chico o chica. Me limitaré a sólo mencionar otras acciones que implica un PdM; como establecer el tiempo para la ejecución y obtención de resultados, identificar la competencia, establecer los objetivos a corto, mediano y largo plazo (con el Público Objetivo), el análisis FODA, el estudio de mercado, la estimación de la inversión y el retorno, entre otras cosas.
Para iniciarnos en la aplicación de las 4Ps, habrá que definir el Producto.
Tómate un tiempo para descubrir quién eres. Conócete y celebra tu identidad. ¿Cómo eres? ¿tranquilo/a, hiperactivo/a, idealista, realista…tal vez un(a) santo/a o un(a) forajido/a?. En este punto deberías definir qué es lo que te hace diferente a los demás (tanto lo bueno; para resaltarlo, como lo malo; para erradicarlo) y tal vez, crear una cartera de productos que puedas ofrecer a tu antojo.
No te olvides del empaque. Cuando te lances al mercado, tu ropa, maquillaje, peinado y demás aspectos relativos a la presentación personal, deberán estar de acuerdo a tu identidad como producto. Ponte en forma, métete cuchillo... haz todo lo que consideres necesario para agradar a tu público objetivo. Prodúcete.
Ahora, definimos la Plaza o el lugar de distribución que es, en pocas palabras, la forma como llegaremos satisfactoriamente a nuestro público objetivo.
Según lo que hayamos podido averiguar en el estudio de mercado, ¿dónde lo/a encontraremos y dónde queremos hacer “el movimiento”?, ¿una discoteca, una reunión de amigos, un café, una librería, un salón de clases, el gimnasio? Ten en cuenta que esta debe ser la forma más directa y segura de llegar al mercado.
A continuación; el Precio.
Esto tiene varios matices: ¿te vas a regalar o te vas a hacer a el/la difícil? Ten mucho cuidado con el dumping (4) y la guerra de precios (5) ¿Qué valor piensas darle a tu producto? Para determinar esto, necesitas ser consciente y basarte en la calidad de tu producto, el uso previo (no es lo mismo algo nuevo que algo usado y/o hasta viejo), si va a ser para uso personal o comunitario, el servicio post-venta, la garantía y sobre todo, ¡la satisfacción del uso/consumo del producto! No te olvides del costo de producción. Sí, has invertido en ti, pero para beneficio del cliente, lo que sea que te pueda dar ese prospecto de pareja, tiene que cubrir, en su totalidad, el valor que te asignes a tí mismo/a (3).
Finalmente, la Promoción.
Comunicar tu existencia, tus características y los beneficios que ofreces. Lo puedes hacer de diversas formas: mandar a algún amigo/a a hablar bien de ti… o mejor aún, un amigo/a ex pareja, que sepa realmente de lo que habla (por esta razón es bueno mantener la amistad después de una ruptura), el boca a boca (tómalo como quieras: que se pasen la voz entre todos/as… o agarrártelos/as a todos/as), puedes utilizar las redes sociales, el muestreo gratis, las promociones 2x1 y cualquier cosa que se te ocurra. ¡Sé creativo/a! Y asegúrate de dejar huella… esto se llama “recordación de marca”.
PD. La parte de fidelización del cliente es OTRA cosa…¡alaos!
PD2. El presente post, como todo lo que escribo, no contiene un análisis reflexivo conciente... asi que recomiendo ignorar las sugerencias (bueno, menos esta).
______________________
(1)Según Wikipedia, “marketing” es el conjunto de técnicas que, a través de estudios de mercado, intentan lograr el máximo beneficio en la venta de un producto. Su función primordial es la satisfacción del cliente (potencial o actual).
(2)El marketing mix son las herramientas que utiliza la empresa para implantar las estrategias de Marketing y alcanzar los objetivos establecidos. Estas herramientas son conocidas también como las 4Ps de E. McCarthy: Producto, Plaza (o Distribución), Promoción y Precio.
(3)¡Puedes ponerte en oferta y hasta hacer free sampling si así lo deseas! No te sientas mal por hacerlo, pero asegúrate de que esté dentro de TU plan de marketing
(4)Extranjeros/as (competencia) regalándose
(5)Nacionales (competencia) regalándose
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martes, 19 de enero de 2010
SI TODOS SOMOS ESPECIALES... ENTONCES NADIE LO ES!
Tengo la teoría de que somos un conjunto de características peculiares que nos hacen quienes somos. El truco está en saber identificar estas peculiaridades y lidiar con ellas.
Yo, por ejemplo, soy una loca-calata-recoge-bolsas-tira-piedras-come-basura. Cada día que pasa, en el aburrimiento del desempleo y de mi nuevo estatus de egresada, me echo en mi cama a escuchar música, ver tele o lo que sea, para simplemente relojear y ver pasar las horas, los días, las semanas, tratando de descifrar cal será el siguietne paso en mi vida... y pues, termino atrapada entre el vaciío mental y el huayco de ideas incoherentes para tratar de salir de esta crisis de la temprana edad.
Una de ellas es ser dama de compañía. No. No una mujer que lucre a partir de sus servicios sexuales, sino una honesta joven, dispuesta a escoltar en ocasiones sociales a quien lo requiera, si involucrar ningún tipo de favor adicional. Hasta ahora, nadie entiende este concepto y siguen escandalizándose con mi planteamiento, por lo que he optado por abandonar momentáneamente el proyecto... aunque de hecho, ya tengo un mercado prometido por algunos amugos, en caso desee inyectarle un giro más picante a este asunto de la dama de compañía.
Esta es, mi peculiaridad identificada número 1. Hablo webadas. A veces son tan seguidas y tan consistentes, que la gente no puede reconocer cuando bromeo. A veces ni yo misma puedo.
Una vez, en la universidad, esperando que iniciara la clase, me dirigí a una compañera que recién conocía y, viendo que el profesor llevaba varios minutos de retraso, comenté inocentemente que tal vez estábamos de suerte y se había rodado las escaleras, que no tendríamos clases y podríamos irnos a casa. Me sentí un poco frustrada cuando no se rió de mi comentario y entendí todo cuando me dijo: Espero que no... porque es mi tío
Peculiaridad identificada número 2: Tengo problemas de comentarios inoportunos. Y lo que es peor, ese día, en ese salón de clases, no se acercan ni un poco a lo que es la máxima expresión de mi problema...podría nombrar mil situaciones mil veces peores... pero de sólo recordarlo, comienzo a hiperventilar.
Peculiaridad número 3??... Esta da un poco de miedo...pero debo confesar que a veces... hablo sola... aunque no realmente; porque me imagino hablando con otras personas, diciéndoles cosas que en la vida real no puedo decirles o no quiero decirles... si, yo sé... loca-calata...
Lo cierto es, que mientras escribo este post, echada en mi cama, intentando descubrir cuales de mis rarezas me han definido mejor en estos tiempos, me detuve a mirar a mi alrededor y todo se hace muy claro... veo a Leonardo (mi almohada peluche de león), a Malú (mi almohada de chanchita), a María C. (para los que la recuerdan, mi fiel mantita compañera de viajes), mi boxer de Bob Esponja, mis uñas color Barney, mi colección de peluchitos en la repisa del costado... y me doy cuenta de que no son recuerdos de mi infancia atesorados en el tiempo... son adquisiciones y regalos del presente que describen como nadie mi peculiaridad número cuatro y probablemente, la principal característica de mi YO.
Todo parece indicar, que mi más grande rareza es una especie de desorden psicológico. Los síntomas? Miedo a crecer, a madurar, manifestados a través de todo lo mencionado anteriormente. Al mismo estilo de Dr. House, no me queda más que decir que - Peter Pan Sindrome just FITS -.
Estoy segura de que esto es sólo la punta del iceberg, pero por algo hay que empezar. Ésta no ha sido una introspección concienzuda sino sólo un esbozo de lo que pretendo sea mi intento de reconocer quien soy y sobre todo, de reime, porque aceptémoslo... estoy un poco bien cagada!! :D
Yo, por ejemplo, soy una loca-calata-recoge-bolsas-tira-piedras-come-basura. Cada día que pasa, en el aburrimiento del desempleo y de mi nuevo estatus de egresada, me echo en mi cama a escuchar música, ver tele o lo que sea, para simplemente relojear y ver pasar las horas, los días, las semanas, tratando de descifrar cal será el siguietne paso en mi vida... y pues, termino atrapada entre el vaciío mental y el huayco de ideas incoherentes para tratar de salir de esta crisis de la temprana edad.
Una de ellas es ser dama de compañía. No. No una mujer que lucre a partir de sus servicios sexuales, sino una honesta joven, dispuesta a escoltar en ocasiones sociales a quien lo requiera, si involucrar ningún tipo de favor adicional. Hasta ahora, nadie entiende este concepto y siguen escandalizándose con mi planteamiento, por lo que he optado por abandonar momentáneamente el proyecto... aunque de hecho, ya tengo un mercado prometido por algunos amugos, en caso desee inyectarle un giro más picante a este asunto de la dama de compañía.
Esta es, mi peculiaridad identificada número 1. Hablo webadas. A veces son tan seguidas y tan consistentes, que la gente no puede reconocer cuando bromeo. A veces ni yo misma puedo.
Una vez, en la universidad, esperando que iniciara la clase, me dirigí a una compañera que recién conocía y, viendo que el profesor llevaba varios minutos de retraso, comenté inocentemente que tal vez estábamos de suerte y se había rodado las escaleras, que no tendríamos clases y podríamos irnos a casa. Me sentí un poco frustrada cuando no se rió de mi comentario y entendí todo cuando me dijo: Espero que no... porque es mi tío
Peculiaridad identificada número 2: Tengo problemas de comentarios inoportunos. Y lo que es peor, ese día, en ese salón de clases, no se acercan ni un poco a lo que es la máxima expresión de mi problema...podría nombrar mil situaciones mil veces peores... pero de sólo recordarlo, comienzo a hiperventilar.
Peculiaridad número 3??... Esta da un poco de miedo...pero debo confesar que a veces... hablo sola... aunque no realmente; porque me imagino hablando con otras personas, diciéndoles cosas que en la vida real no puedo decirles o no quiero decirles... si, yo sé... loca-calata...
Lo cierto es, que mientras escribo este post, echada en mi cama, intentando descubrir cuales de mis rarezas me han definido mejor en estos tiempos, me detuve a mirar a mi alrededor y todo se hace muy claro... veo a Leonardo (mi almohada peluche de león), a Malú (mi almohada de chanchita), a María C. (para los que la recuerdan, mi fiel mantita compañera de viajes), mi boxer de Bob Esponja, mis uñas color Barney, mi colección de peluchitos en la repisa del costado... y me doy cuenta de que no son recuerdos de mi infancia atesorados en el tiempo... son adquisiciones y regalos del presente que describen como nadie mi peculiaridad número cuatro y probablemente, la principal característica de mi YO.
Todo parece indicar, que mi más grande rareza es una especie de desorden psicológico. Los síntomas? Miedo a crecer, a madurar, manifestados a través de todo lo mencionado anteriormente. Al mismo estilo de Dr. House, no me queda más que decir que - Peter Pan Sindrome just FITS -.
Estoy segura de que esto es sólo la punta del iceberg, pero por algo hay que empezar. Ésta no ha sido una introspección concienzuda sino sólo un esbozo de lo que pretendo sea mi intento de reconocer quien soy y sobre todo, de reime, porque aceptémoslo... estoy un poco bien cagada!! :D
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